Старики, их и наши с ними проблемы.

    В нашей стране ( по крайней мере раньше, да и сейчас, по инерции) не принято говорить о больных, инвалида, о своих болезнях и о старческих проблемах родственников.
    Все немощные, в силу  диких традиций, сидят дома.  Хотя, выйти из четырех стен обычно очень проблематично. 
На фотографии - мама через 4 месяца после инсульта. ( Восстановилась речь и левая половина тела - при госпитализации  левая половина была  парализована).

 
И передвижение по нашим дорогам и тротуарам - это преодоление препятствий для здоровых, а для слепых и немощных- тем более. Так и сидят все по домам, прячась от людских взглядов. Тем самым мы не приучаем детей с детства к тому, что есть всякие люди, кривые, хромые, слепые, глухие, дергающиеся, трясущеися, эпилептики  и т.д., и все имеют право пользоваться благами жизни. И не надо визжать, видя слепого или кривого, или одноногого. 

    Не так давно переводила маму через дорогу, когда загорелся красный свет на всех светофорах, машины уже остановились, а зеленый свет для пешеходов ещё не горит. Надо успеть маму перевести, т.к. идет очень медленно, а у нас для спринтеров-бегунов установят 4 секунды на перебег через дорогу в 4 полосы, вот и переходи, как хочешь. В общем, мы с мамой шагнули на проезжую часть, когда все машины остановились, но зеленый свет для нас  появится через долю секунды. И слышу, как маленький мальчик ( всё делает правильно), спрашивает у мамы: " Почему тети пошли на красный свет?"  А мама отвечает ( хотя видит, что я веду престарелую женщину с палочкой) : " Да есть придурки такие!"  Почему в нашем обществе не принято объяснять ребенку всё честно и правдиво?!  Или, в автобусе, мама говорит малышу:" Не трогай стекло, ( мама  уверена, что стекло грязное, и ребенок соберет со стекла грязь , затем руки в рот потащит, но говорит другое), сердитая тетя кондуктор  наругает тебя и высадит. А я поеду дальше" ( зачем запугивает ребенка, нет, чтобы доступно  всё  ему объяснить). Или : " Будешь болтать ногами и вставать на сиденье, страшный дядя водитель высадит тебя".  Можно же объяснить, что обувь грязная, и он может запачкать других людей.   

   Но я ушла от темы, хотя, это такие же парадоксы нашей действительности, как и жизнь инвалидов и престарелых.

   В общем, когда я столкнулась с внезапным маминым инсультом, я была совершенно не готова к новому образу моей ( и её) жизни.
   В интернете я  практически не нашла информации, как вести себя в подобной ситуации, не нашла  групп в социальных сетях. Даже создала свою группу, но,  несмортя на продвижение, никто в неё особо и не вступал. Все хотят радости и глупых анекдотов, а не проблемных разговоров. 
    Моя мама имеет плохое зрение, правильней сказать, почти не видит. Мозг после инсульта работал не совсем хорошо. А лекарств было много. Координация движений у стариков и у послеинсультников бывает нарушена * как и просто чувствительность пальцев) , поэтому таблетницы, предлагаемые в аптеках или в Китае, совершенно непригодны.
   Пришлось мастерить самой из ярко-красного подноса ( чтобы стоял на столе и привлекал внимание), тремя жестяными баночками из-под французского чая. 

 
Первая баночка - голубая - лекарства после завтрака, вторая - обеденная баночка ( цвет розовый) и третья - вечерние лекарства в черной баночке.
   Чтобы случайно баночки не передвинулись, я приклеила магнитики на поднос, под каждую баночку - свой магнитик. 

  Маме, даже почти слепой, было удобно раскладывать лекарства, брать в руки баночки и трясти баночки ( проверяя на слух, есть ли там лекарство). 

 На дно, приклеила кружок из черной бумаги, чтобы белые таблетки легче было разглядеть.
  Все продающиеся таблетницы мелкие, прозрачные или имеют слабовыраженные цвета. 

   И теперь - просто из своих впечатлений. Маму забрала из больницы, когда она могла говорить только "ДА" и "НЕТ".  Мы с ней пели песни ( песни почему-то петь  могла мама свободно, видимо, слова автоматически всплывали из памяти), рассказывали стихотворения. Я много читала маме, особенно Чехова или детские книги.
Старалась, чтобы мама пересказывала передачи по радио, которые слушала днём. Сейчас, конечно, мама может сказать очень мало слов. Но она все чувствует и понимает. 

    Больной старик -  это годовалый или двухгодовалый ребенок, которому нужно говорить все четко, медленно, без лишних слов. И, в отличии от годовалого ребенка, нужно повторять все несколько раз. ( Детей, я считаю, нужно сразу же приучать понимать  и исполнять с первого раза, объясняя свое требование).  Вот эти повторения, выматывают силы. Мы всё хотим вернуть к прежним временам, забывая, что, как раньше, уже не будет. Поэтому, главное - снизить планку требований.  У стариков, даже несмотря на отсутствие альцгеймера и старческой деменции, постепенно снижаются навыки, потребность в чистоплотности, даже ударение в словах - и то меняется. Никогда не думала, что мама вдруг начнет говорить, как деревенские соседки. Через месяц, после инсульта, мама у меня заговорила полностью ( сразу начала меня ругать). Но сейчас, спустя 2,5 года, стала снова забывать слова, путать, и вообще, произносит с большим трудом даже знакомые слова. Поэтому - продолжаем общаться песнями. 
    Устанавливала голосовые  "напоминания"  на мамином  сотовом телефоне, специальном для слабовидящих. Но , чтобы активировать напоминания, нужно сначала нажать кнопку - "поднять трубку". Сначала мама реагировала на это, поднимала трубку и вечером мне весело докладывала: " Сегодня я с тобой 3 раза разговаривала". Но так и оставалось лекарство невыпитым, краны незакрытыми, а свет - невыключенным. Т.е. мама прослушивала мои "команды", но на этом недавно все стало и заканчиваться.  Мама просто слушает , а ответной реакции нет. К сожалению, формат телефона не позволяет проговаривать очень громко и неоднократно, чтобы заставить  человека подняться с дивана и пойти что-то сделать.  На мои звонки мама тоже перестала реагировать с некоторых пор.  Я звоню, мама поддакивает, что сейчас пойдет и выпьет лекарство, вечером прихожу - ничего не выпито. Увы...  Часов, которые бы четко говорили время с указанием: утро сейчас, день или вечер сейчас, тоже нет. Что-то пробубнят часы быстро-быстро с китайским акцентом : " Восемнадцать часов двадцать три минуты ровно".  Да старый человек и не может это понять, нужно, чтобы часы говорили медленно: " Сейчас вечер, шесть часов вечера , шесть часов 20 минут, пора пить чай. Мама, встань с дивана и иди на кухню пить чай. Мам-а-а-а! Мама! вставай с дивана, иди пить чай!..."   Наша фирма производит медицинское оборудование тоже. Сейчас мы планируем заняться разработкой подобного агрегата. 
    В общем, проблем со стариками много, да ещё и характер их меняется. Повторяю: нужно снижать планку требовательности. Ну, хочет есть руками ( как мама одной нашей сотрудницы, у нее ревматоидный артрит, сильные суставные боли), пусть есть руками, зачем волноваться. Ну, вытерла рот юбкой, а не салфеткой, ну, что поделаешь, не нужно нервничать. А недавно моя мама вдруг начала  то, что не смогла разжевать, бросать под стол. Это совсем как в сказках на царском пиру! Посмейся и подмети, не расстраивайся! 

    Два года я всю себя отдавала маме. Я поставила крест на своей жизни. Как бы я ни устала на работе, я приходила вечером к маме, одевала ее и спускала с 4-го этажа на прогулку. Несколько дней в путешествии - практически не давали отдых. Буквально через неделю после путешествия раздражение, упадническое настроение, возвращались вновь с новой силой. Я заметила, что постоянно  бегу, сломя голову, постоянно в напряжении, всегда несусь быстрей ветра, согнулась, как секретарша, изображающая "Нашу мымру" в фильме "Служебный роман". Мне стало все равно, в чем хожу на работу, какая обувь, удобно ли мне, жарко или холодно.  Все мысли  только о маме, чтобы ей было лучше, чтобы ей было вкусней и полезней. Попыталась в прошлом году заниматься в группе английским, китайским и участвовать в проекте "Арт-зал", 

 где обсуждали и просматривали выборочные, особые фильмы, но пришлось всё забросить, хотя, нужно сказать, были на то и объективные причины. По крайней мере, я была недовольна качеством преподавания китайского и английского. Самостоятельно я добилась больших результатов.
 И вот наступил кризис в моем организме. Мой организм не вынес такой нагрузки. 

   ( Это мама нажимала кнопку на планшете и очень радовалась, когда я говорила, что фотография получилась).

Поэтому, обращаюсь ко всем, кто в подобной ситуации, конечно, вы нужны вашим больным и престарелым родным, но если у вас не будет здоровья, то кто тогда будет заботиться  о немощных?!  Думайте о себе в первую очередь, не забывайте о себе, заботьтесь о своем настроении, о своих радостях. Чем лучше настроение будет у вас, тем лучше будет всем окружающим, и в первую очередь тем, кто нуждается в вас.
    И для тех, кто знаком с моей историей о друге из Дании. Вот в этот, насыщенный нервотрепкой и беготней период, мамиными проблемами, и другими серьезными проблемами, друг из Дании требовал, чтобы я незамедлительно отвечала на  все его письма. А письма, в самом конце нашего знакомства, сводились к тому, что я должна была подробно отбиваться от его  претензий ко мне по поводу того, почему я не ответила сразу, что я делала с 19 до 21 часа (например). Почему в это время у меня сделана фотография ( он проверял сведения о каждой фотографии на предмет времени и аппарата, каким сделана фотография). И ещё он требовал, чтобы я выходила в скайп. Да я прибегала от мамы домой и сразу валилась  на кровать, чаще всего не включая компьютер ( смартфона я не имею). Иногда мне не хватало сил даже умыться. Я просыпалась ночью и шла умываться, так как к ужасу обнаруживала, что  даже не разделась, а так и уснула в одежде.  Иногда я находила силы включить вечером компьютер и даже писала кому-то "Thanks" (к комментарию на мою фотографию). И вот это сильно раздражало Друга из Дании. Он возмущался, что он ждет подробного отчета от меня, а я , видите ли, кому-то отвечаю "Thank You".  И на следующий день, я составляла огромное письмо на английском, подробно оправдываясь и объясняя, что и как. А он просто должен был поверить, что я страшно устала. Но доверия с его стороны не было. Он писал о сострадании, но имел ли он сострадание?!  
     То есть в такой тяжелой ситуации всегда проявляются истинные качества и истинные друзья.
     Мы нужны своим престарелым родителям, мы должны простить им все их ошибки. Да, не надо обожествлять родителей. Как неоднократно подтверждалась в сериале "Доктор Хаус" мысль о том, что родители уродуют своих детей.  Бесполезно сейчас  вспоминать, сколько всего плохого сделала мне мама, начиная с 6 месяцев, когда она с моим отцом сдала меня в дом малютки ( затем в детдом). Бесполезно вспоминать, что она всегда была на стороне моего мужа, всегда меня ругала, но никогда не интересовалась  моей жизнью, моими проблемами, моими мыслями. И сейчас, не муж мой бывший, не соседка, не дочь её подруги, которую она всегда приводила в пример, а именно я, выношу ее горшки, бегу к ней по первому ее звонку, среди ночи, среди рабочего дня, хотя выясняется, что ей просто стало скучно. Я вывожу её на прогулку, как бы я ни устала. Всё надо простить и просто оказывать посильную помощь, не забывая о себе и о своей личной жизни.   Сил Вам, мудрости и терпения. Но правильней - хорошего настроения!